¿Pilas a tope no? pues vigila no vayas a petar antes de empezar!!

Es la víspera de Reyes,

Debemos estar todos rebosantes de felicidad. ¡¡El año termina y hemos sobrevivido a el!!
¡¡Brindemos, bebamos, comamos, riamos!!
¡¡Todos estallan de felicidad por unos días al año!!
Pero siempre hay algún nostálgico... que recuerda que la vida no es tan bonita como nos la pintan y el factor suerte influye mucho más de lo que pensamos.

Poco a poco las cenas terminan, la fiesta se apaga... y llega la última, la noche de Reyes...

Quién no ha vivido con felicidad y sorpresa los reyes... es como si no hubiera tenido infancia en europa.
Mis padres fueron rápidos, a los 5 años ya lo sabía y mi hermano a los 3....
Dichosos reyes que siempre anunciaban la diferencia de clases.
Aunque si eres un niño sano, te da un poco de celillos pero disfrutas de tus pequeños regalos que igualmente para ti son mucho y suficiente!! También es bonito desear!!

Último día de fiesta y, por suerte este año, un fin de semana por delante!!
Todos los niños o la mayoría, mañana se despertarán super pronto para saber que hay, que han traído... es más!! muchos casi ni duermen!!
Y aun despiertos hay, que esperar a los padres para poder abrirlos!!
jajajja... una espera interminable!!

Pero a otros nos toca una realidad algo diferente.
Sobre todo cuando nos volvemos adultos.
Obligada a la soledad, me condeno y lamento.
No se como perdonarme todo este tiempo perdido.
Cómo decirle a la vida que quiero pero algo en mi no me deja,
ni volver a soñar, puedo....

Cómo empezar una vida nueva sin que tu mente la pueda imaginar...
Todo queda inundado bajo esa gris soledad...
Todo queda vacío sin saber cuál es tu labor...
¿a qué he venido?

Un día leí de una escritora que estaba hundida y se dijo o me quedo aquí o tengo que hacer algo "jodidamente bueno"... esas palabras me impactaron.

Consigo lo que me proponen, pero no llego a ser normal, ¿qué es normal?...
¿Por qué solo puedo demostrar las cosas que hago yo sola?
En grupo me supone un problema desde que me dicen que tengo un problema.
Es verdad que nunca me relacionado con normalidad, pero con gente que no conoces o que vas a clase, es diferente... supuestamente, vas a estudiar, integrarse es necesario... pero no indispensable.

Me encuentro, no sé cuanto tiempo después de mi diagnostico, leído por primera vez en 2015 y que lleva arrastrándome desde 2013. Y te pido por favor: quiero saber bien cómo conocer a fondo mi mente, mi personalidad.... saber quién soy.

Me han inflado de antipsicóticos... me estoy poniendo más que lozana.


Ahora viajes a la asistenta, viajes a buscar papeles... y por más que estés derrotada y veas tu vida pasar impotente al sentirte atrapada bajo ese tupido velo... no puedes parar un momento para poder ver las cosas con perspectiva. Y poder decidir correctamente.
Me tengo que dejar llevar.
Mis ganas de morir aumentan frente a la situación.

Es la sensación más horrible de esta enfermedad.
Cuando no sabes que hacer con tu vida, ni estás en un buen momento para decidir y lo ves todo extraño, harás caso ciego a lo que te digan y te receten.
No sabes que ocurre a tu alrededor... solo que la vida está pasando.
Quizás eso que te ayuda ahora te fastidia mañana...

Pero tu interior sigue más vivo que nada...tienes especial sensibilidad, el mundo es cruel, prefieres quedarte ahí, solita pero que venga alguien a hacerte compañía... porque en realidad solita no sabes estar... por más que lleves toda la vida sola. Sigues peleando con ese monstruo que te atormenta la cabeza.... los pensamientos.

Pensamientos que no te dejan dormir, que te hacen saltar en el sitio, que te hacen poner mala cara y el de enfrente te pregunta que piensas y tu piensas uix... me ido...

Pues eso... me ido... me ido de la vida y la estoy observando desde fuera y la miro como una comba a ver cuando me la poneis bajita para que pueda entrar y saltar.
Eso es lo que hace la medicación... dejarte en stand-by... no vaya ser que tengas un torrente enorme que canalizar de rabia, ira... pena, frustración, dolor, decepción.... y eso no te deje dormir ni vivir ni comer. O por lo contrario tengas tanta ansiedad que te comas todo lo que encuentres, como yo.
Y como no tienen medicamento para esto que no sea adictivo... pues no tienen solución.


Queridos Reyes me ido... no estoy.... pero quiero volver.
Quiero poner mis pies en la vida y caminarla.
Quiero reconocer bien, lo que me ocurre y no darle más importancia que la que necesita para solucionarlo.
Pon buenas personas en mi camino, sabes que ando algo perdida y quiero ayudar a todos y no puedo ni conmigo.
No quiero ser Víctima, quiero ser luchadora.
Pero tampoco quiero ser una loca que dice que gracias a no dormir y fumar mucho tabaco ha sobrevivido y la música ha sido el colofón.

Soy del estricto pensamiento que la música requiere de nuestro mayor descanso y concentración.
Los genios son genios por pasarse el día entero haciendo música, no por no dormir.

Y otros tan gratuitamente promulgan ese estado de excitación continua en el que la vida va a tope y, no te explican que el final del cuento es, Petar!!
El éxito es para aquellos que por abrumadora que sea la situación no tienen un  miedo que sea paralizante!!

Veo un mundo en contradicción.
Mundo Bio!!
Mundo a mi no me mata la carne del mercadona!!


Lo mismo pasa con mi enfermedad, si tuviera unos padres más o menos responsables y bien situados, mi vida habría sido diferente, aun contando que sea TLP. El dinero ayuda mucho!!
El apoyo para un TLP es vital. Si vienes de un hogar disfuncional y además te has equivocado escogiendo parejas y te encuentras sola y sin terminar tu ciclo vital que puede ser, ser madre en mi caso.
Te sientes nula. No entiendes el sentido de tu creación.

Es uno de los momentos más cruciales. Estoy viendo todas las caras de la moneda. Y no es muy cómodo.

Pero no por venir de una familia humilde voy a decir que soy una kamikaze, ya me he hecho suficiente daño, soy una señorita con muchas ganas de aprender todo.

Por eso pido coherencia entre mis pensamiento y mis actos. Que no es fácil

Queridos Reyes.... repartid Misericordia

Y.... dejé de Fumar hierbabuena el día más Difícil...

Mis días en el Hospital de día han ido siguiendo... falte una semana y la semana pasada me cayó una bronca del psicólogo que hoy le dicho... mira la semana pasada me fui fatal!! No te pases tanto porque la última vez que me hicieron algo así no volví!!

Y me contesta: ¿ahh siii? no me acuerdo!!
He tenido la gran suerte de que me vea la misma estudiante homónima mía, en el Houston de la contención y hoy!! Me a caído bien esa chica!! sera una buena psicóloga... es aguda!!

Le dicho estoy molesta... la semana pasada me dijiste esto y esto y esto... que significa...
Psicólogo... bueno... no me acuerdo mucho... pero te lo vas encontrar más amenudo. Hay problemas de coordinación!! y te aventuro que viene la navidad y será tortuoso... los malos entendidos vuelan.

Me rio ya por no llorar... la semana pasada me dijo tantas cosas pero en especial... me dijo si no quieres estar sola tendrás que aguantar a gente como él o que venga alguien a darte palmaditas en la espalda!!
Le he preguntado que significa eso de alguien que me de palmaditas en la espalda!! y no sabía contestarme!! dice bueno, no es una expresión muy mía... le digo bueno, ya me conocerás, tengo memoria de elefante!!

Me puso también en alerta porque no había asistido al grupo y que aquello no se podía convertir en vistas privadas porque sino no sería el Hospital de día... a lo que le contesto:Pues no lo entiendo!! si no me van bien los grupos, porque tengo que ir... y no puedo hacer visitas privadas, cuando en cpb lo hacían sin problema.
Me alerta... esto no es un centro de Tlp, ni yo un especialista en Tlp, pero esto es lo que hay...

Buff.... deja a tu chico, si no vienes tu misma... cara de que se te van a complicar las cosas.

Me dice anda y ves que te vean por ahí, habla con ellos...
Voy... preguntando quién me tiene que ver, nadie sabe nada... por el camino me había cruzado con la enfermera...
Me dicen la enfermera pero se a ido a desayunar... digo como??? si me la acabo de cruzar... no me ha dicho nada...

Ya empiezo a llorar porque el psicólogo me había puesto de una mala leche importante!!
Nada vuelve la enfermera y me dice... no nada ya te he visto... solo era eso!! pero te visto ya, al llegar!!
Me voy llorando... destruida...
Voy el jueves con ganas a cognitivo!!
Sale todo perfecto.

Hoy estoy Feliz... porque he asistido, aunque sigo pensando que el grupo anti-estress es lo más estresante del mundo!! hoy hablaba de ansiedad y ansiedad y tanto decía la palabra ansiedad más ansiedad tenía... normal que no la quieran escuchar!! para definir algo no hace falta que menciones constantemente ansiedad!!

He ido a mi Gran psicólogo... y he sido capaz de decirle la verdad!! y me lo ha agradecido y yo le he dicho que nada... está en el decir si percibo de forma equivocada!! y ya está!!
Aunque me ha vuelto a enviar a la enfermera y no se enteran!! jajaja no lo entiendo!! no se coordinan!!

Me han dicho que muy bien, por el cambio!! y más el día que se va tu pareja, que estabas medio en Houston con el hospital de día porque no entendías, le menciono la menstu... y la gatita nueva que tengo... que no veas para que se haga un gato con otro!!  Y me felicitan!!

Así que resulta que he dejado de fumar el día más difícil de todos!! para que sepáis que todo está en uno!! Yo también posponía...

¿y si tu médico de cabecera es Boderline? La Enfermedad de la Enfermedad es el Estigma

Queridos Lectores!! Soy una abandonada!! escribo cuando no hay nadie a mi alrededor!!

Acabo de sentir la vergüenza más grande, me vieron discutiendo en la calle con él...
Si, otra vez tengo que hablar de él pero para decir que ya no es lo mismo. Ya todo a cambiado!! Yo he seguido mi camino y él a tenido que irse, puesto que no quería.. o no lo tiene claro...

No se, si lo explico anteriormente, pero he decido meterme en La Casa Bloc, para librarme de tóxicos y porque también son los que trataron a mi padre y siempre que en un sitio te fallan, buscas alternativas, en este caso no tenía otra referencia... Y ya, tenía miedo de ir a profesionales que me engañen.

En el foro Sin-Limite o en Acai tlp te recomiendan expertos en Tlp y nada... lo dicen ellos que son expertos.. yo probé y no. Son psicólogas que te tratan de amiga y no avanzas nada... como me pasó a mi!! no me olvidaré srta.Sogorb.

Bueno pues sin pereza ni desdén el jueves fui a mi primera cita de control y me dijeron que el chico en 2 semanas fuera. Que era tóxico y no me hacía bien su compañía. Para demostrar que yo creía en mi y en él.. entrego mi carnet y el suyo de la asociación cannabica, que tiene el morro de llamarse la Pharma... la farmacia... solo faltaba apotheka!! universal!!
Pues como son las cosas que aun teníamos para un día más y eso fue la muerte!! fumamos y al día siguiente por la mañana le puso la miel en los labios lo poquito que quedaba y se fue y se hizo otro carnet!! Le dije...Nooooo.... no es estas convencido... y fumamos los 2!!

Pues ya vuelvo a la soledad y vuelvo a escribir... me siento bien y he conseguido pasar mis 24h sin hierba!!

Se marchó por propia voluntad... oir que todos mis profesionales le querían fuera... le dolía, le daba inseguridad, también se ponía celoso sin causa... a todo le ve algo... paranoias... celos....

Lo entiendo, me dejo avanzar. Le tengo que dar las gracias, porque al fin he conseguido volver a dejar de fumar porros.


Eso no a evitado que lo sufra como nadie!! que en medio del día me ponga a buscar personajillos de doble moral por el twiter  y siempre los encuentras... y zas... me engancho con uno... sigo con otro... y alegría!! Y ataco con Fuerza tuitera!! sin embargo... nada vale la pena.

Es vergonzoso ver como piden más respeto por el secreto profesional a profesionales!!! Si, sii.... como lo oyes... si ellos no normalizan la enfermedad... para que vamos a seguir hablando. Si entre ellos es nocivo saber que padecen una enfermedad mental... que van a pensar de mi, que ni me conocen... Menuda falsedad...

Yo en cpb lesseps estaba en el Hospital de Día con una médico de cabecera. Si una médico, que puede ser la tuya, la mía o la del vecino... con su plaza y todo!! Muy suicida!! Aterrada por la enfermedad, tiene la suerte de tener alguien que le ama!! así que es una persona más!! que tal vez sea una mejor profesional que muchos, porque se fijará al detalle!! pero si lo saben los demás Uuuiiiii.... ya está loca!!!

Pues así es en el mundo tuitero... muchos se confunden y me tratan muy bien pensando que soy profesional, hasta que saben que soy la enferma y ale... todo al carajo!!
Bloqueo y demás... bueno pues ellos se lo pierden porque yo soy la misma que ayer... o mejor...

Me gusta delatar el mundo de doble moral en el que vivimos... es casi insufrible para mi!! no me gustan las dobleces, las farsas... es una locura que el médico crea que eres un ser sin alma... solo una TLP!!

Así es, nadie quiere mostrarse al mundo sin máscara... y yo ya no tengo ganas de ponermela... me cuesta mantenerme en mi actitud... supongo que con el tratamiento me volveré más flexible y menos criticona... pero necesitaba decir...

MUNDO DE LA SANIDAD... NO NOS ESTIGMATICEN!! NI ENTRE USTEDES NI A NOSOTROS... TODOS SOMOS VALIDOS... CON NUESTRAS DIFERENCIAS.

Y tal vez sea nocivo porque ellos ven los toxicos!! PERO ÉL ES MUCHO MÁS QUE ESO!!

La medicina esta cambiando de prisma!! y se está demostrando que una hora de reiki vale más que unas pastillas para dormir... y una meditación te hace ser más consciente de tu realidad!!

OS TOCA CAMBIAR... A LOS JOVENES!! LOS MAYORES YA NO PUEDEN...

O un poco de Dr. Rovira y se os quitan las tonterías!!

Cambiar Duele y si ya ten han hecho mucho daño... YA, no quieres sufrir más!!

Los cambios duelen..
Duelen mucho.... o eso nos pensamos. Según el gran y exitoso escritor de es fácil dejar de fumar.... solo es tener una mente positiva.

Desgraciadamente es así, pero la mente tiene mil trampas para hacerte sentir mal y buscar excusas para no cambiar, para ser diferente.

Es muy duro cuando ves que tu vida se va al garete porque no eres capaz de cambiar.
Yo lo siento en ocasiones, cuando veo que no estoy muy activa, o que fumo muchos porros...

Es duro cuando ves que quieres a alguien y no puedes seguir con él porque no quiere cambiar...

Es más tienen el valor de advertirte.. eehh... YO SOY ASÍ...

Desde los principios no se porque se acepta eso... yo nunca.
Digo, yo también era así pero he cambiado mucho. He conseguido ser mejor.
No quiere decir que no entre en cólera... pues tengo un odio y una rabia dentro, un dolor.... que cuando abres la herida... jah!! ...

Hasta el cambio de dejar el chico este me esta doliendo.... me esta haciendo sufrir. Algo que no es bueno para mi y sigo pensando que sería posible. No hay mayor manera de estropear tu vida que montar castillos en el aire.

Fue tan de golpe que se metió en mi vida y tan de golpe a salido...
Ayer lloraba el... hoy lloro yo... y así seguiremos llorando... los dos... hasta que se cure.

Hay que cambiar, pienso que este chico a aparecido en mi vida, para hacerme ver que los cambios duelen, y que ya se sabe que yo le tengo pánico al dolor de tanto que he sufrido, pero esto hay que pasarlo.

No llegamos a entender que es un dolor diferente... es un dolor que te rompe para volver a crearte!!

Ser tan rígido mentalmente que no creces, es absurdo...
Decir que no, a todo solo por sistema, aunque hayan más cosas detrás, es absurdo...

NO DEJARSE AYUDAR... ES ABSURDO Y LO HACEMOS.

Pues no... yo soy una tlp con todas sus letras pero me voy a diferenciar o declinar por las que si quieren cambiar sin miedo al dolor... duela lo que duela... voy a cambiar.

Por desgracia lo mio es una enfermedad que solo puedo controlarla... otros se meten en cosas más complejas... es injusto pienso a veces... que yo esté enferma y otros se lo busquen...

Por algo será...


Y esto es una reflexión muy importante que he hecho, cuando ya te ha hecho tanto daño, no quieres sufrir más ni que sea por tu bien.

Con cariño y pidiendo disculpas a Jordi. No han sido formas.
Te he hecho daño, lo se... pensé que te ayudaba a despertar... espantoso razonamiento. Pero duele tanto verte ahí inerte... o gritando de forma altanera por nada...
El Jordi que está bien es más que mucho. Cambia... por FAVOR!!

Amigos TWITEROS, GRACIAS!!

Hoy de nuevo no asisto al Hospital de Día con consentimiento del doctor.

Me siento triste y contenta...

Contenta porque tengo un mundo virtual maravilloso, que me mata de alegría!! y positividad...
Cuando falta nuestro querido Gatoflauta Jeiter @a2rgijon  me falta alguien, cuando mi nueva amiga Juliet Rottler @JulietRottler  me suma a todo!!
Cuando me siento desconsolada los Associació Cuidadors @cuidadors siempre tienen palabras bonitas para mi.
Ponte en mi lugar @eva_melgar  , es fascinante, ya solo el nombre lo dice...
Locuelas que me encantan leer!!
Y todas las asociaciones y organizaciones donde os preocupais por todos y me dedicais algún momento, que mucho aprecio a mi...

Toda esta gente me a ayudado a ordenar mi casa un día... o ducharme, o a pensar y ponerme las pilas y pasar buenos ratos de mensajes privados!!

Dias duros también han sido mi compañia... Y aunque este allí  y yo aquí... falsamente ya me siento un poco más sujetada... Maricarmen @fesainra

También he atacado y he vivido la ley mordaza del tuiter... tu habla de lo tuyo y no te metas con lo de los demás porque a no ser q sea un asesinato y depende quien lo haya hecho nadie va decir ni mu!! No es un sitio reivindicativo por excelencia... hacen lo que pasa en la sociedad. Los que más pagan twitter tienen el poder... NO LA RAZÓN!!!

Yo por otra parte a veces estoy tan en mi mundo que ni miro el incio... cuelgo lo mio... voy a la mia... eso si cuando veo algo que no es como tiene que ser "MUERDO" RETWIT DE RETWITEOS BENDITO SEAS POR AGUANTARME!!

Para mi seria más divertido que pudiéramos discutir pero si destapas a alguien ya no quiere discutir... te bloquea. jajajaja la ley de causa y efecto...causo un efecto tan grande q me cierro las puertas.

Me gusta mucho conversar muy brevemente con alguien perteneciente a ASVATP M.Luz Leon Sanchez @luzonle es muy amable y muy sabia! Da buenos consejos en caso que lo pidas.Y se pueden tener diferentes opiniones y llegar a un entendimiento máximo con ella.

Joan SomosLuz Eterna @EternaSomos es una persona que cada día me dedica una foto con una enseñanza!! Es maravilloso despertarse así!!

Lo malo de todo esto es que a veces estoy y a veces en plena inclusión desaparezco por mis problemas personales... leo... cuelgo y no miro nada... retwiteo... y ale

Sea como fuere doy gracias a todos ALAIP-TLP SEVILLA, ACAI, AMAI- TLP, ASVATP, LAS GENERA, Y A TODA LA TRUPE DE PEQUEÑAS Y GRANDES ASOCIACIONES QUE LUCHAN POR LOS DERECHOS DEL ENFERMO EN GENERAL Y OTRO EN EL CAMPO DE LA SALUD MENTAL.

Gracias... se que tengo que salir al mundo, pero de momento necesito mi cueva... estoy debil. y vosotros me traspasais alegrias que muchas veces no sabéis!! Gracias, muchas gracias....

Aix que se me olvidaba MENCION SUPER ESPECIAL PARA MENTE Y TOC @MenteyTOC, quién puede entender mejor una mente que va a 2000 x hora y la gente tiene un baremo de 0 a 100 por hora... jaajja sorry amigos!! cada día es un placer.

TODO VA IR BIEN....

Él no se quiere dejar ayudar... #toxicos

Parecía que todo había terminado pero cometí el gran error de ir a buscarle... porque mi tendencia es esa!!

Hoy he tenido visita con el psicólogo, me ha dejado claras bastantes cosas que yo ya sabía y otras que no.

Primero me dice, no crees que has dado mucho?
Digo, bueno, soy terapeuta, esa es mi función ayudar a los demás y me sale innato.

Por ejemplo... JORDI NO QUIERE AYUDA O NO LA ACEPTA: a lo que yo estallo a llorar y digo pero si es tan buena persona que me da impotencia no poder ayudarle.

El psicólogo me hace un retrospección en el tiempo... le explico mi vida desde pequeña hasta la separación de mis padres.

Es fantástico, porque antes lo contaba con sarcasmo y ahora por fin lloro. Soy consciente de mi problema... cada día toco más con la realidad.

Me dice Miriam eres muy inteligente, entre lo que te a ocurrido a hasta los 6 años y tu inteligencia es normal que veas el defecto antes que nadie.

A lo que yo me quedo boquiabierta y pienso... pues a lo mejor es verdad.

Tan solo que esa bella tendencia innata en ayudar, tienes que medirla porque no toda la gente la quiere, ni la merece.

Tu vas primero.

A lo que yo me doy cuenta que me he dejado la piel por un chico en un momento en el que yo estoy delicada... y el no a dado nada... solo a traído problemas a mi casa.


Es alucinante la mente lo original que es cuando piensas y al fin te das cuenta que nada empezó... que eso era una falsa realidad que yo me había creado confundiendo lo que él podía ser con lo que es en realidad.

Siento una gran impotencia. El muy torpe no sabe ni borrar comentarios en facebook... Yo he armado la de dios es cristo en facebook... Por engañarme, MENTIROSO!!

Nunca pensé que me iba encontrar con esta encrucijada... él y sus problemas o yo y mi vida...

Pues lo hecho ya lo demuestran me he elegido a MI.

MEREZCO ALGO MUCHO MEJOR.

QUIÉN ME VA CURAR EL CORAZÓN PARTIDO

Yo no le daba una especial importancia pero el seguía mandándome mensajes por facebook...

Él estaba Sri Lanka trabajando, en su primer viaje estaba justo de vuelta del intento de suicidio y en su segundo viaje ya era persona y empezamos a contactar.

A mi el no me gustaba especialmente, le recordaba como de los más guapos del pueblo y de repente le veía con un hijo demacrado y con la mirada más triste que había visto hacía tiempo.

Llegó... no fue una entrada fácil... porque no tiene internet, no había manera de contactar si no era por teléfono.... un lío...

Finalmente viene cargado de regalos y de alegría... me encantaba el buda, la máscara!!! todo!!

Es de mi pueblo... noS tenemos vistos desde pequeños.

Lo pasé muy bien fui muy feliz esos días, me entregué a él, ayudé con todo, le di paz... hicimos yoga por la mañana, meditación... le hacia Reiki... le daba mucolíticos... tiene las mucosas destrozadas..
Todo le hice todo lo que podía hacer una novia, una enfermera, una amiga, una madre y el hechizo del amor conjurando en mi contra.

El no lee...
El no mira ni mi blog...

El no tiene diálogo...
El no tiene léxico....
El tiene tics
El mil cosas....

No se si le he machacado mucho o no.... LO SIENTO MUCHO.

QUIERO ESTAR SOLA... HOY SE HA LLEVADO SUS COSAS Y SE DEJA LA MITAD!!

NO VOLVERÉ!!

Cuando se a marchado todas mis ideas de desaparecer aparecieron...
Me quería morir
Ese niño.. le había comprado de todo y le quería en el alma...
Es como si te metieran la mano a corazón abierto y te lo arrancarán de cuajo!!

Haces cabalas y dices... da igual Afrika... nunca te va leer, nunca va saber que es una TLP....

Anoche me pasé... además de repente hoy me viene la menstruación... combinación perfecta!!

Cada vez que me va venir la menstruación, me discuto, estoy ansiosa, como el doble.

Da igual he llamado al 061,,, ya me había tomado mi medicación pero no estaba bien.. no podía decirlo claro porque me llevarían a St. Boi... y eso si que es matador!!

Porque le llamo mi espejo...

Porque todas las cosas que hacía ya lo veía antes de  que acabara de hacer el teatrito porque ya lo he hecho antes.

No puede trabajar todo el mes, ni se lo propone y busca excusas que somatiza y se hacen reales.

Se a vuelto de cabo verde por cabezonería... no por un esguince en un dedo gordo....

Desde allí desesperado en un día de discusión no paraba de llamarme como un loco.... compulsivo... a las 5 de la mañana cogía el teléfono sorprendida de la cantidad de llamadas perdidas...llorando estaba desesperado...

Madre mía eso lo hacía yo con 20 años ahora no... 34 años... paz y ya se vería... los días son diferentes.

Me sentido engañada, que se han quedado con todo lo bueno que tenia y se han ido con todo y me han dejo....
He llamado al 061,,,


No soy buena siempre... ni mala tampoco.

Me pase con el.... cuando ves que es una persona que siempre va ser así... no puedes luchar contra ti mismo... el  siempre me vera como una desquiciada.... o un amor... no entiende que es así de duro al principio... y como no quiere leer... pues nada... adiós...

Y COLORÍN COLORADO ESTA HISTORIA DE AMOR NI HABÍA COMENZADO......